הורות משותפת - המלצות למציאת הפרטנרים הנכונים

בייבי לי - אתר הכרויות לעשות ילד ביחד.   


בייבי לי. יוצרים משמעות חדשה לחיים שלך! 
 

מזל טוב, נולד ילד נוסף לחברים אשר הכירו באתר, מעורר השראה? תשפטו בעצמכם קראו כאן

    חפש
 

המלצות למציאת הפרטנרים הנכונים

 

למצוא את החצי השני של הילד שלי

המלצות למציאת הפרטנרים הנכונים להורות

 

מאת: שירלי גולן

 

פעמים רבות, מתחיל החיפוש אחר הורות משותפת לאחר הבנה כי הפנטזיה על זוגיות כנראה כבר לא תתגשם.
ובכן, אומרת שירלי אלדרסברג-שלם, מאמנת לזוגיות ויחסים: "אתם לא צריכים לוותר על זוגיות, אלא רק על משפחה במודל הקונבנציונלי. לעיתים, דווקא כשמשחררים מהחיפוש האינטנסיבי אחר בן/בת זוג ומתרכזים במשהו גדול אחר, כמו ילד, אפשר למצוא אהבה.
אבל, אם אתם בוחרים להתמקד בחלום ההורות, אז תפסיקו את הדייטים ותשקיעו במציאת האב או האם הטובים ביותר לילדכם העתידי. איך עושים בחירה נכונה? אדלרסברג-שלם עם עצות וטיפים לתהליך נכון ובשל וכל זאת היא חולקת גם מהתנסות אישית...

 

ההתעניינות הראשונית במודל של הורות משותפת מתחיל, בדרך כלל, בכניסה לאתרי הכרויות רלוונטיים ואפילו בקביעת פגישות עם פרטנרים פוטנציאליים, אבל לדברי שירלי שירלי אדלרסברג-שלם, מאמנת לזוגיות ויחסים, כל עוד אין בשלות אישית אמיתית לתהליך כזה, הפרטנרים המתאימים לא יימצאו.

"זה נכון שחלק מההבשלה מתרחש בעצם הכניסה לאתרים, בדיקת פרופילים ופגישות, אבל אם לא תהיה הכנה נפשית, הכנה ברמת המודעות האישית של לקראת מה הולכים, הסיכוי לפגוש שותף נכון לכם הוא קטן".

 שירלי אלדרברג שלם: "מאוד קל להתחבא מאחורי שפורפרת"

על מה יש לשים את הדגש, כחלק מאותה הכנה אישית?

"בראש וראשונה, כל אחד צריך לחשוב עם עצמו איזה תכונות חשוב שיהיו לאבא או לאמא של הילד שלו.

הדגש הוא על אופי של הורה ולא אופי של בן זוג, כי אולי לא יישב מולי הרומנטיקן הגדול כפי שאני מצפה מבן זוג פוטנציאלי, אבל יישב אדם קשוב, אחראי ובעל חוש הומור שיכול להיות אב נהדר.
אני מציעה לחשוב על מאפיינים שחשוב לנו למצוא בהורה השני, ובתוכם שלושה מאפיינים בל יעברו - שעליהם לא נוכל להתפשר. בנוסף, יש לקבוע סדרי עדיפויות לגבי סוג הקשר ההורי הנכון לנו.
למשל, איזו רמת מעורבות אני רוצה שיהיה לאבא, מה אופי הסדרי הראייה הרצויים, האם אני יכולה לעמוד בחלוקה כלכלית של חצי חצי, האם אני רוצה לראות את הילד רק בסופי שבוע וכו'. לאחר שכל הפרמטרים שאנחנו מחפשים ויכולים לעמוד בהם ברורים לנו, אז להתחיל לבדוק לעומק את הפרופילים באתר ולבחון התאמה ראשונית אפשרית".

 

בעצם, צריך, לא פעם, לוותר על הפנטזיה של חתונה?

"קשה לוותר על חלום הזוגיות ואין צורך בכך, לדעתי, אבל כן יש להיות שלמים עם ההחלטה לוותר על משפחה במודל קונבנציונלי. יתכן, שכשתשחררו את הלחץ לזוגיות ותתמקדו בהורות, אז תהיו פתוחים להכיר גם בני זוג מתאימים - אמנם ממש לא רצוי לעשות זאת במקביל. אם אתם מתרכזים בהורות, לתקופה הזו כדאי להפסיק את הדייטים הרומנטיים.
כשמחפשים במקביל פרטנר להורות ובן זוג, עשויים להיקלע למעגל אינסופי של התחלה והפסקת תהליכים לצד בלבול רב.
הכרות עם בן זוג מתאים יכולה להתרחש אפילו כשאישה נמצאת בהריון ואז, אולי הילד הבא יהיה במסגרת זוגיות".

 

האם כדאי למהר לפגישה פנים מול פנים או לנסות להכיר כמה שיותר, בתור התחלה, דרך שיחות טלפון?

"אני לא ממליצה על שיחות טלפון ארוכות, כי מאד קל להתחבא מאחורי שפופרת. שיחת הטלפון הראשונה צריכה לכלול הצגה הדדית שמתארת מי אנחנו, מה עושים ובקצרה - איך הגענו להחלטה על הורות משותפת. מספיק לשמוע את הקול, זו לא צריכה להיות שיחה מובנית, אלא בקווים כלליים ואם יש דברים שהתחברנו אליהם, לקבוע פגישה, כי עד שלא רואים פנים מול פנים אי אפשר לדעת מה באמת מרגישים".

 

אז, הגענו לפגישה ראשונה. על מה כדאי לדבר בהתחלה? איך עוברים אותה בצורה נעימה?

"חשוב שכל אחד יציג את עצמו ויספר על השנים האחרונות, מה הביא אותו לקבל את ההחלטה על חיפוש פרטנר להורות משותפת. לספר על העבודה, על המשפחה והתמיכה שלה בתהליך, על הרקע. הרעיון הוא להקשיב אחד לשני ולחפש ניואנסימים כשהוא מדבר, לבדוק מה הוא משדר והאם יש שם את הדברים שאנחנו מחפשים, כמו יציבות, שלמות עם ההחלטה, קירבה למשפחה ועוד.
מעבר לזה, כימיה חייבת להיות בין שותפים להורות, היא אפילו קריטית - כי יהיו אירועים בחיי הילד שתצטרכו לערוך אותם ביחד. לא חייבים להיות החברים הכי טובים, אבל בהחלט חשוב שנהיה נעימים אחד לשניה ושנהיה פתוחים אחד עם השניה. נכון שקשה להתעלם לגמרי ממראה חיצוני, אבל שימו לב שהדגש צריך להיות על כימיה ולא משיכה".

 

 

היה נעים ונחמד בפגישה, אך יצאנו עם תחושת ספק. לא בטוחים שאכן יש התאמה מלאה להורות. להמשיך ולבדוק, או לעבור הלאה שהרי אין לנו את כל הזמן שבעולם...?

"אני תמיד אומרת שאם יש ספק, להמשיך לבדוק ולהשתדל לתת שלושה צ'אנסים. שלושה מפגשים מאפשרים מספיק זמן כדי לקבל החלטה אם מתקדמים או לא. ברגע שהחלטתם להתקדם, חשוב לבלות זמן יחדיו, להכיר יותר ברמה האישית - אפילו לנסוע ביחד לסוף שבוע ולחוות אחד את השניה במשך שלושה ימים רצופים. כמו כן, חשוב לעבור על חוזה סטנדרטי ולבדוק אם יש התאמה בהשקפה, להכיר את המשפחה המורחבת ולבדוק אם מבחינה ערכית אתם יכולים להסתדר. תפיסת העולם לא חייבת להיות זהה במדויק, אבל חשוב לדעת שיש שם אנשים טובים שידאגו לילד וירצו בטובתו".

 

אדלרסברג שלם, כאמור, לא מייעצת רק מניסיון מקצועי. לפני כארבע שנים, כשהיתה בת 38, בסיומו של קשר זוגי קשה, הרימה ידיים והחליטה שזוגיות יותר לא מתאימה לה. "סיימתי קשר סבוך, התחלתי קצת להילחץ מהגיל והחלטתי להשקיע בנושא של הורות".

 

למה החלטת לנסות להגשים את חלום האמהות דווקא בהורות משותפת ולא בהורות יחידנית?

"לא ראיתי כיצד אני יכולה להביא לעולם ילד שלא יידע מי זה אבא שלו ומהם השורשים שלו. חשבתי שגם לי היה יכול להיות קשה לא לדעת מהם השורשים שלי ורציתי שיהיה אבא בתמונה".

 

היא נכנסה לאתר הכרויות בנושא הורות משותפת ונפגשה עם בחור הומוסקסואל, "מקסים ובעל כריזמה. כבר בשלושת המפגשים הראשונים התחלנו להעמיק בשיחות, נעזרנו בחוזה, כאשר כל פעם התמקדנו בסעיף אחר ובדקנו מה גישתו של כל אחד מאיתנו כלפיו. הנושא המרכזי הוא ללא ספק חינוך ואני מציעה לכולם להעמיק היטב בסעיפי החוזה כי לרוב, הפערים הגדולים מתגלים לפני חתימה על הסכם".

 

מה היו התכונות העיקריות, עליהן שמת את הדגש בחיפוש?

"לי היה חשוב לבדוק ביטחון ויציבות, וכמובן לראות שיש בינינו כימיה. מאחר ואני אדם חברותי ומשפחתי, רציתי שיהיה לי קשר חברי עם האבא של הילד שלי, שנוכל לחגוג ביחד את החגים ונרגיש כמשפחה".

 

כשהיו על סף חתימת חוזה, הכירה שירלי את בן זוגה והתהליך הופסק. לפני כשנה התחתנה ובחודשים הקרובים צפויה להיוולד בתה הבכורה.

 

לאור החוויה הפרטית שלך ולאור הניסיון המקצועי, מהי העצה הטובה ביותר שאת יכולה לתת לאנשים שנמצאים בתהליך של חיפוש אחר פרטנר להורות משותפת?

"להיות פתוחים ולשחרר קיבעונות גם בגישה להורות וגם בפגישות עם פרטנרים פוטנציאליים. לא לעבוד לפי רשימה ולסמן מה יש ומה אין או מה צריך, מה לא צריך. מרוב שנצמדים לתסריט שיש בראש, לא שמים לב לדברים טובים אחרים שעולים במפגש, מתרכזים בחסר ולא מקשיבים למה שיש. לפעמים, היתרונות הקיימים מכסים על החסרונות ואף מציעים דברים חיוביים שלא חשבתם עליהם.
למשל, אולי האב לא יוכל לקחת אליו את הילד שלוש פעמים בשבוע כמו שתכננת, אבל מוכן לממן מטפלת או להיעזר בבני משפחה שלו לשם כך. כל הזמן תשימו לנגד עיניכם את המטרה שלשמה אתם מגיעים לפגישות, תהיו קשובים ותגלו פתיחות".

כניסת חברים

הירשם

עוד באתר