הורות משותפת - פגישה ראשונה-על מה מדברים?

בייבי לי - אתר הכרויות לעשות ילד ביחד.   


בייבי לי. יוצרים משמעות חדשה לחיים שלך! 
 

מזל טוב, נולד ילד נוסף לחברים אשר הכירו באתר, מעורר השראה? תשפטו בעצמכם קראו כאן

    חפש
 

פגישה ראשונה-על מה מדברים?

 

פגישה ראשונה - על מה מדברים?

 

מאת: שירלי גולן

 

העברתם שיחת טלפון נעימה, אשר בסופה החלטתם להיפגש? נרגשים? לא יודעים איך להתחיל?

בכתבה הבאה, תוכלו להסתייע במספר עצות שיאפשרו לכם להעביר בנעימים פגישה טובה ונינוחה - פגישה שבסיומה תדעו אם אתם רוצים להמשיך להכיר את הצד השני או תבינו שהורות כנראה לא תצא מהקשר הזה ויש להמשיך ולחפש את הפרטנר/ית המתאימ/ה ...

 

לאחר ששיחת הטלפון ביצעה את ה"סינון" הראשוני והרגשתם שאולי תיתכן התאמה ליצירת קשר הורי משותף, קבעתם להיפגש - כי הרי אין טוב ממראה עיניים והתחושות העולות כשאנחנו מתרשמים מאדם פנים מול פנים.

המראה החיצוני ומה שמשדר, צורת הלבוש, שפת הגוף, סגנון הדיבור ועוד מעבירים מסרים במודע ושלא במודע, מסרים אשר מתורגמים אצלנו לתחושות של כן - יש כאן פוטנציאל שיש להמשיך לבדוק או לתחושות של לא - זה לא האבא/האמא שאני רוצה לילד שלי.

 

אז, עוד לפני התחושות, היכן בכלל כדאי להיפגש? ובכן, במקום ששניכם מרגישים בו בטוחים. בית קפה שקט שמאפשר לשוחח בנעימים יכול לשמש כאווירה מצוינת, אבל גם הליכה בחוף הים או בפארק יכולה להיות רעיון נחמד ל"שבירת הקרח".
בכל מקרה, אין טעם להתאמץ להרשים, לא מדובר בדייט רומנטי, אלא בפגישה שמטרתה לבדוק האם אנחנו יכולים לגדל ילד ביחד ולא אם אנחנו נמשכים אחד לשניה. למשל, בפגישה כזו פחות חשוב חוש ההומור החריף או השנינות המתוחכמת שאולי תחפשו בפרטנר לזוגיות, אלא יותר חשוב לבחון כבר בהתחלה את יכולת הנתינה של הצד השני, את רוחב הלב, ההתרגשות מנוכחות ילד בחייו והפתיחות.

קובץ:Double flower.jpg

 

 

האם כדאי להעלות את כל הנקודות החשובות כבר בפגישה הראשונה? לא, תשאירו משהו גם להמשך.

כדאי שבפגישה הראשונה תתייחסו כמובן לנושא המרכזי, אבל אל תהפכו אותו לשאלון נוקב, תחקיר או ראיון.
תדברו על תכונות אופי בולטות, תחלקו קצת חוויות ילדות שזכורות לכם לטובה, תציינו ותשאלו על תחביבים, ערכים דומיננטיים, מקום עבודה, משפחה. חשוב לדבר בחופשיות ולא להעמיס בשאלות. תקשיבו בראש פתוח, מבלי להיות צמודים לשאלות שהכנתם מראש. תנסו להכיר את האדם שמולכם, לבחון האם יש קווי אופי משותפים שיכולים להפוך אתכם לחברים ותוך כדי כך לדבר על החלום להורות ועל ההחלטה לבחור במודל הורות משותפת.

 

האם אפשר כבר לדעת מפגישה אחת אם זה הפרטנר? יש שיגידו שכן. שבפגישה אחת הבינו שהתכונות שיש באדם שמולם הן בדיוק מה שחיפשו באב/אם לילדיהם.
חשוב שתהיו סגורים עם עצמכם איזה תכונות ומאפייני אישיות חשובים לכם - לדוגמא, מצב כלכלי ויחס לכסף, השתייכות למשפחה חמה, הקפדה על סדר וארגון, חוכמה, חריצות, חברותיות, ביטחון עצמי וכו'. אם אתם מזהים את הדברים המהותיים לכם בצד השני, כדאי להמשיך להיפגש ולבדוק יותר לעומק. רוב האנשים לא בטוחים אחרי פגישה אחת וודאי שלא צריך לקבל החלטה מהירה. אם הרושם חזק, חודשים נוספים של הכרות יאפשרו לכם לקבל תמונה שלמה ובטוחה יותר.

 

איך אפשר להיות בטוחים שההצהרות של הצד השני אכן יעמדו במבחן המציאות? אי אפשר. בתהליך ממוקד למציאת פרטנר להורות אנחנו מתעניינים ומבררים סוגיות עתידיות. אנשים יכולים לדמיין עצמם כאבות וכאמהות בצורה מסוימת, אבל כשיגיע הרגע האמיתי יופתעו להרגיש אחרת. אתם לא יכולים לדעת זאת מראש - לא לגבי ההתנהגות שלכם ולא לגבי התנהגות הצד השני.

שניכם עומדים בפני שינוי בחיים, בפני תהליך שיפתיע אתכם, ולא משנה כמה תיערכו לקראתו. לכן, חשוב שתתרכזו בחברות הנרקמת, ביכולת שלכם לתקשר עם הצד השני, כי אם יש כימיה טובה, גמישות ותפיסת עולם זהה, תוכלו להתגבר על אי הבנות ואי הסכמות לכשיגיעו.
אל תחששו מכך (וודאי שלא בפגישה הראשונה) שאתם לא חושבים בצורה דומה לגבי כל נושא - הרעיון הוא לדעת להתגבר על הקונפליקט וללמוד לקבל בסופו של דבר החלטה משותפת. אם יש תקשורת טובה, בדרך כלל מסתדרים ומוצאים פתרונות משביעי רצון.

 

האם אנחנו שיפוטיים מידי? בדקו עצמכם, איך אתם מגיבים כלפי דברים שאומר הצד השני? ממהרים להיפגע או לכעוס? אולי זו הרגישות הגבוהה שלכם שפוגמת ביכולתכם לראות מעבר לדעה כזו או אחרת? אם יש לא מעט דברים שמוצאים חן בעיניכם, חשוב לא למהר ולפסול.

 

עד כמה חשובה כנות כבר במפגש הראשון? מאוד, בכל סוג של הכרות ובהכרות כזו שהיא למטרת קבלת החלטה משמעותית משותפת - על אחת כמה וכמה. ככל שתהיו אמיתיים יותר, השיחה תעבור בנעימים והמסר שתעבירו הוא מסר של רצינות כלפי התהליך ולא רצון "להתנחמד" או להסתיר משהו.

 

האם להתמקד רק בפגישה ראשונה אחת, או לצאת לכמה פגישות במקביל? איך שנוח לכם, ברמה האישית. מאחר ולרוב, הסיטואציה מוגבלת בזמן, אפשר לנסות ולהיפגש במקביל עם פרטנרים פוטנציאליים נוספים ואין צורך להסתיר עובדה זו. אתם לא מחפשים אהבה, אלא קשר מתאים למטרה ספציפית ולעיתים ההשוואה מסייעת להבין טוב יותר מה ומי נכון לכם.

 

אם שני הצדדים חשו שהפגישה היתה מוצלחת, כדאי לציין זאת בסופה ולהשאיר פתח לפגישה נוספת - להמשך תהליך הכרות בו תיחשפו לצדדים שונים באישיות של הפרטנר הפוטנציאלי, תעברו חוויות משותפות, תכירו את המשפחה והחברים הקרובים, תדברו על תרחישים שונים בהורות המשותפת שלכם ותתאמו ציפיות. כך, מפגישה לפגישה, משיחה לשיחה, ההחלטה הסופית כבר תתגבש מעצמה.

 

שיהיה בהצלחה!

 

 

 

 

כניסת חברים

הירשם

עוד באתר