הורות משותפת - ראיון עם צאלה מיינרט

בייבי לי - אתר הכרויות לעשות ילד ביחד.   


בייבי לי. יוצרים משמעות חדשה לחיים שלך! 
 

מזל טוב, נולד ילד נוסף לחברים אשר הכירו באתר, מעורר השראה? תשפטו בעצמכם קראו כאן

    חפש
 

ראיון עם צאלה מיינרט

 

כשאנחנו שלמים עם עצמנו, אנחנו שלמים עם ההורות שלנו

 

מאת: שירלי גולן

 

"אם בעבר חווית ההורות היתה קשורה קשר הדוק עם חווית הזוגיות, אז היום ללא ספק, אנשים מעיזים יותר לממש הורות מתוך רצון אמיתי ולאו דווקא כחלק ממערכת של זוג, שני ילדים וכלב", אומרת צאלה מיינרט, ראש תחום הורות ומשפחה, מכללת סמינר הקיבוצים.

אבל, בתוך השינוי הגדול הזה יש לשים לב כי ההחלטה להביא לעולם ילד מתקבלת רק לאחר שמבינים בדיוק למה נכנסים, את המשמעות הכרוכה בזה, את האחריות שנושא התפקיד ואת הנוכחות שהוא דורש. זהו כלל ברזל שנכון לכל הורות, אך כשמדובר בהורות אחרת, ההסתכלות הנדרשת היא רחבה יותר"

 

במהלך עבודתה פוגשת מדי יום צאלה מיינרט, ראש תחום הורות ומשפחה מכללת סמינר הקיבוצים, הרכבים מגוונים של הורות, כאשר כולם מתמודדים עם אתגרים דומים. ובכל זאת, לדבריה, "בהורות אלטרנטיבית, הדברים קצת יותר מורכבים".

מורכבות שנובעת מעצם השוני מהרוב?

"כן, כי צריך לזכור שלמרות שהתופעה של הורות משותפת וסוגים נוספים של הורות אכן מתרחבת, ההורות הקונבנציונלית היא עדיין המוכרת והנפוצה יותר – היא המיינסטרים, על חולשותיה וקשייה. הורות היא תפקיד קשה ומורכב וככל שמתרחקים מהנורמה הרווחת, המורכבות גדלה. הורות אלטרנטיבית מציעה תפיסה שונה ודורשת בשלות ומודעות גבוהה מאוד לצרכים וליכולות. היא דורשת מההורים להיות שלמים עם סיבת ההחלטה וזו, כמובן, החלטה שיכולה להוכיח עצמה כמוצלחת ביותר. הדבר תלוי אך ורק בבשלות המבוגרים".

 

 צאלה מיינרט: "הדבר העיקרי הוא אמון בסיסי"

 

בתוך ריבוי המודלים של הורות אלטרנטיבית, ישנה לאחרונה עלייה גם בשיעור האמהות החד הוריות מבחירה. מה משמעותה של נוכחות אבהית או העדר נוכחות כזו בחיי הילד?

"זו שאלה פילוסופית מורכבת. אני מאמינה בנוכחות כזו, כי כך גדלתי, אבל העובדה היא שכדי להביא לעולם ילד אנחנו אמנם זקוקים לגבר ולאישה, אבל כדי לגדל אותו מספיק רק אדם אחד.

בגיל מסוים יתכן וירגיש הילד בחוסר של דמות אב וככל שהאם תהיה שלמה עם עצמה כדי להכיל את התסכול הזה, להסביר את בחירתה כראוי ולחזק את הילד שלה, אני מאמינה שגם הוא ירגיש שלם עם עצמו. לעומת זאת, אם ההורה מרגיש שיש במה להתבייש או להסתיר, זו בעיה שתחלחל גם לתחושות של הילד".

 

מהם המאפיינים הייחודיים להורות משותפת?

"הורים שבוחרים במודל אלטרנטיבי צריכים להיות מאד מגובשים עם עצמם, עם הזהות, עם המימוש והחוויות האישיות שלהם. למשל, הורה הומוסקסואל צריך להיות שלם עם עצמו ועם המסר שיעביר לילד ולסביבה. אגב, הדבר בולט גם בעת גירושין – ההורים שמפרקים את התא המשפחתי צריכים להיות שלמים עם ההחלטה ולא לנהל מריבות ותככים על גבם של הילדים. הורות משותפת מראש מציבה תנאים מיוחדים של גידול ילד בשני בתים, ולכן עלינו ההורים לבחון כיצד אנחנו מספקים לו את כל הדרוש במבנה משפחתי כזה, עלינו לבחון את המשמעות של שני בתים, את מידת הנוכחות היומיומית שלנו ועד כמה אנחנו שלמים איתה. אם אנחנו נרגיש מרוצים עם ההחלטות שלנו, גם הילד יהיה מרוצה. בכל מקרה,ילדים זקוקים לקביעות ,לחדר, לתנאים בסיסיים נוחים ובהמשך גם למגורים הקרובים לגן, לבית הספר וכמובן לחברים. כל אלו מתקשרים להקניית הרגלים וליצירת שגרה מוגנת ובטוחה - אותה יש לקחת בחשבון בכל אלטרנטיבה הורית".

 

המושגים העיקריים שמדברים עליהם כיום בנושא ההורות הם: סמכות הורית, נוכחות הורית, הורות משמעותית – האם הם יכולים להתקיים באותה עוצמה כשמדובר בילד שגדל מלכתחילה בשני בתים?

"חשוב להדגיש כי אמנם הורות אחרת היא לא המיינסטרים, אך עדיין הורות היא הורות. סמכות הורית היא אתגר שמטריד היום את כל ההורים ולא מעט ילדים אשר גרים בתא משפחתי קונבנציונלי עם שני הורים ,חווים את הנוכחות ההורית דרך SMS, כי ההורים נמצאים שעות רבות במקומות העבודה.

ההורים צריכים לשאול את עצמם איך הם תופסים את ההורות, מה חשוב ומה תפל, איך ניתן לחלק ביניהם את התפקידים, האם הם בכלל מסוגלים לכך וגם כמובן יש לבחון על מה מוותרים, כי אי אפשר לעשות את הכל בצורה מושלמת. אם בהורות קונבנציונלית, הפתרון מתקבל תוך כדי תנועה וכמהלך טבעי, בהורות משותפת המודעות והבדיקה של כל שאלה שעולה צריכות להיות חזקות וברורות יותר, כגון מה נוכל לתת לילד במתכונת של שני בתים ומה לא. "ילד יכול לגדול בצורה מיטיבה בכל מיני ורסיות, כל עוד נשמרים התנאים של הענקת חום ,אהבה, אכפתיות, מעורבות ,דאגה ושגרה קבועה ובטוחה".

 

ומה קורה כשהוא גדל ומשווה את עצמו לרוב הילדים?

" להורים צריכות להיות תשובות ועל התשובות האלה רצוי שיחשבו מלכתחילה, כאשר העיקרון הוא, כפי שציינתי, להיות שלם עם עצמך ועם הבחירה שלך ולהיות מסוגל להכיל גם את השאלות, את התסכולים, את הקנאה, או את חוסר ההבנה. הילד יקבל ויושפע באופן חיובי מכל תשובה שבאה מתוך תחושת ביטחון עצמי ומתוך יכולת אמפתית להכיל ולהבין אותו".

 

איך נכון, לדעתך, לחלק את הזמן השבועי בין ההורים?

"זה תלוי בנסיבות. כעיקרון, אני מאמינה שלילד צריך להיות בית בסיסי, אבל כשהוא נמצא בבית השני, הוא צריך להרגיש שגם זה ביתו הבסיסי, שהוא שייך לכאן כפי שהוא שייך לבית בו הוא נמצא יותר זמן. מה שילד גדל לתוכו מגיל אפס, זה מה שהוא מכיר, אבל ההורים צריכים לנהוג בבגרות ולהבין שכאשר יגדל, הוא עשוי להשתמש בעובדה שיש לו שני בתים לצורך מאבק ומרד באחד ההורים. צריך, כמובן, לדעת להכיל את זה מבלי שהדבר ישפיע על מערכת היחסים בין ההורים".

 

חשוב להקפיד שהחינוך והמשמעת בשני הבתים יהיו זהים? הרי, מטבע הדברים, לכל אחד הרגלים שונים.

"השקפת העולם הכללית בוודאי שצריכה להיות זהה, אבל גם להורים שחיים באותו בית יכולות להיות נקודות מבט שונות על סוגיות מסוימות. כשמדובר בהתנגשות של תפיסות ההשלכה אולי יותר מורכבת, אבל ניתן לגשר עליה באמצעות תקשורת מבוגרת ומערכת יחסים אחראית. ההורים צריכים לבדוק איפה ניתן ליישר קו ואיפה כן אפשר לשמר הבדלים".

 

ואת כל הדברים האלה, כדאי לבחון כבר בשלב חיפוש הפרטנר/ית?

"הדבר העיקרי עליו יש לשים לב כשמחפשים פרטנר להורות הוא: אמון בסיסי, הידיעה שיש בחיי אדם שניתן לסמוך עליו לחלוטין. אני ממליצה לטפח הכרות מעמיקה והכרה בכך שהפרטנרים שאנחנו בוחרים ראויים לנו וביחד שנינו ראויים לילד. תפיסת עולם משותפת היא דבר חשוב, אבל צריך להבין שתוך כדי ההורות, אנחנו מתפתחים ונחשפים לגילויים חדשים. יש הפתעות ואי אפשר למצוא מראש תשובות לכל. אולי אף ברור וחשוב לדעת שיהיו קונפליקטים ותהיינה התלבטויות, לכן חשוב שנסמוך על הפרטנר שלנו גם ברגעים של חוסר ודאות, מתוך ידיעה שנוכל להתמודד ביחד עם כל האתגרים המזדמנים, במידת מה שאפשר לדעת מראש ומה שלא".

 

אחד המאפיינים הבולטים של הורות משותפת הוא "פסק הזמן" שיש לכל הורה במהלך השגרה השבועית. האם עובדה זו הופכת אותו לקשוב ומודע יותר לאיכות הזמן עם ילדו?

"יהיה מעניין לעשות על כך מחקר בבוא היום. אני שומעת הורים רבים שמייחלים ליומיים מנוחה והתנתקות מכל המטלות. ככל הנראה זה חלום שמשותף להורים רבים, אבל אם זה באמת המענה לקשיים, אני לא בטוחה.

מה שכן, חלוקת הנטל בין ההורים בהורות משותפת יוצרת, מלכתחילה, אבחנה מאד ברורה בין ההורה שבי לבין האדם שבי. בתוך התפקיד התובעני והשוחק של ההורות, מתפנה זמן גם למימוש הצרכים הפרטיים שלי, ללכת ללמוד, לצאת לסרט ולטפח את הזהות האישית שלא קשורה בהיותי אמא או אבא".

 

 

 

כניסת חברים

הירשם

עוד באתר