הורות משותפת - פרופ' רולידר בשיחה על הורות אחרת

בייבי לי - אתר הכרויות לעשות ילד ביחד.   


בייבי לי. יוצרים משמעות חדשה לחיים שלך! 
 

מזל טוב, נולד ילד נוסף לחברים אשר הכירו באתר, מעורר השראה? תשפטו בעצמכם קראו כאן

    חפש
 

פרופ' רולידר בשיחה על הורות אחרת

 

הורות בסגנון אחיד

 

מאת: שירלי גולן

 

לפני שנתחיל, שיהיה ברור: על פי פרופ' עמוס רולידר, מומחה להבנה ולחקר קשיי התנהגות של ילדים בסביבות חינוכיות, לא משנה מהו המודל המשפחתי, הורות זה הורות זה הורות!

בין אם מדובר בהורים נשואים, בין אם בהורות משותפת, הורות אחרת ללא זוגיות ובין אם במשפחות חד הוריות, באימוץ וכדומה – המחויבות ההורית היא מעל הכל.

לדברי פרופ' רולידר שנפגש, מטפל, מייעץ ומרצה בפני הורים מדי יום, יש מספר מילות מפתח בכל הנוגע לגידול ולחינוך ילדים: עקביות, תאום, יציבות ותמיכה הדדית בין שני ההורים.

 

בהורות משותפת, בה גדל הילד בשני בתים שונים, עקביות אינה מובנת מאליה, הרי בכל בית עשויים להיות הרגלים אחרים. איך אפשר לגשר על הפער?

"באמצעות החלטה של ההורים טרם חתימה על הסכם, שהם מתכוונים ליישם הורות נכונה ורגישה לצרכי הילד, שהם הולכים לעבוד יחד ובתאום. צריך להבין, עקביות בסדר היום של הילד היא הדבר החשוב ביותר להקניית הביטחון העצמי שלו ולגיבוש תפיסת עולמו. כשאנחנו לא מקפידים על גבולות זהים, הילד עלול לפתח בעיות התנהגות וילד שגדל ללא יכולת איפוק, הבלגה ושליטה עצמית יתקשה בהתמודדות מול העולם האמיתי".

 

אך מטבע הדברים, כשמדובר בשני הורים, מדובר לא פעם בשתי דעות ובשתי גישות. הרי, לא ניתן להסכים על הכל.

"חילוקי דעות בין ההורים יוצרים אוירה של חיכוכים, בין אם מדובר בזוגות נשואים, ששם מחקרים מראים כי למעלה ממחצית ההורים חלוקים בדעותיהם לגבי גידול הילדים ובין אם מדובר בהורים שאינם חולקים זוגיות. אוירה כזו אינה טובה לילד שמקבל מסרים סותרים ומבלבלים מהסביבה. שני הבתים בהם גדל ילד בהורות משותפת אינם צריכים להיות דומים בכל דבר, זה בסדר שיהיו הבדלים אבל רק בדברים קטנים. בהיבטים המשמעותיים של חינוך וסדר יום - גורמים שיש להם השפעה ארוכת טווח - חייבת להיות הסכמה. דברים אלה כוללים: שעת שינה, סוג התזונה, הזמן המוגבל לצפייה בטלוויזיה, היחס למבוגר וכדומה.

אם הכללים האלה נשמרים בשני הבתים ואם קיימת מדיניות חינוכית אחידה, הילד יגדל בצורה נכונה".

 

פרופ' עמוס רולידר : "הורות היא מקצוע" 

 

אז, בעצם במשפחות חד הוריות, כשיש הורה אחד מוביל, הרבה יותר קל להשיג עקביות, כי יש רק דעה אחת ולא צריך להתמודד עם גישה מנוגדת.

"על פניו, אם נשווה משפחה חד הורית בה נשמרת עקביות ורגישות לצרכי הילד אל מול משפחה, בה ילד גדל באווירה של חיכוכים מתמידים, ברור שעדיף לילד חינוך אחיד. אבל, במשפחות חד הוריות יש לא מעט סיכונים וקשיים שצריך לתת עליהם את הדעת. לעיתים, ההורה עלול להתייחס לילד כאל ילד מתנה (כי הבאתו לעולם אינה הייתה דבר פשוט ומובן מאליו), לשרת אותו, להיכנע ללחצים ולתפקד פחות כהורה אחראי. מעבר לכך, כשמדובר בגיל הנעורים, יותר קל להתמודד מול המתבגרים ביחד, כשניים. אבל חשוב להדגיש - בית אחד בו יש חוסר תאום, יחסי איבה וחוסר תמיכה בין ההורים אינו עדיף על מודל אחר".

 

החל מאיזה שלב צריך להינתן דגש על העקביות בגידול הילד?

"כעיקרון, שמירה על עקביות והקפדה על גבולות צריכות להיות מיושמות כבר עם הלידה, אבל הגבולות הופכים לקריטיים רק אחרי שנה וחצי, כשהילד מתחיל לרכוש מיומנויות חברתיות ולומד לתקשר עם הסביבה. כאן, מתחיל התהליך החינוך המאסיבי של ההורים".

 

יש הורים שמתקשים לספר לילדם את האמת על השוני במודל המשפחתי שבחרו, וחוששים ששוני זה עלול לפגוע בתחושת הביטחון שלו.

"רגשות אשם הם דבר מיותר. אם אנחנו מעניקים לילד חום ועקביות, אם אנחנו מקפידים על שיתוף ונוכחות הורית, אין מה לחשוש מהיום שישאל שאלות. התשובות האמיתיות הן הטובות ביותר, כמובן, בהתאם לגיל והשפה שהוא מבין. צריך להגיד בביטחון שאנחנו החלטנו, אנחנו רצינו לעשות זאת אחרת ומעל הכל, אנחנו אוהבים אותך. אם ההורה שלם עם עצמו ומקנה לילד יסודות בריאים, ביטחונו של הילד והדימוי העצמי שלו לא ייפגעו".

 

מהי העצה הכי טובה שאתה יכול לתת לשני אנשים בוגרים שהחליטו להביא יחד לעולם ילד, אך אינם חולקים זוגיות?

"תבינו ותפנימו את העובדה שהורות היא מקצוע. צריך ללמוד אותה ולהיות מודעים למשתנים רבים שמקשים עלינו כהורים בחיי היום יום – אם זה רגשות אשמה, חוסר יכולת להתמודד עם בכי וכו'. תכנון המצע החינוכי חייב להילקח ברצינות ובהקפדה. במצב של הורות משותפת, על ההורים ללמוד כבר מראש, לפני שהילד נולד – איך להגשים הורות יציבה, המבוססת על תאום. מאחר ומראש, הסביבה והתנאים בהם יגדל הילד שלכם שונים, יש חשיבות עליונה לעבודה המשותפת. גם אם האתגרים הם מעט שונים מהרגיל, הם לא יקבעו את הדרך, אלא מה אנחנו, כהורים, נעשה איתם".

 

*פרופ' עמוס רולידר, המחלקה לפסיכולוגיה, המכללה האקדמית עמק יזרעאל. מחברו של הספר ״הורות ללא רגשות אשם", מגיש את התכנית ״הורות באהבה״, ערוץ 2 ופינה קבועה בתכנית ״חיסכון״, ערוץ 2. בעל טור קבוע במדור הורים בפורטל YNET.

 

יכול לעניין אתכם: סיורים בירושלים  

 

 

 

 

כניסת חברים

הירשם

עוד באתר