הורות משותפת - ראיון:אתי פז-מנהלת הקליניקה,מכון אדלר

בייבי לי - אתר הכרויות לעשות ילד ביחד.   


בייבי לי. יוצרים משמעות חדשה לחיים שלך! 
 

מזל טוב, נולד ילד נוסף לחברים אשר הכירו באתר, מעורר השראה? תשפטו בעצמכם קראו כאן

    חפש
 

ראיון:אתי פז-מנהלת הקליניקה,מכון אדלר

   

הורות חושבת ומשתפת

מאת: שירלי גולן

להיות הורים זה אומר לקבל כל יום החלטות. חלקן פשוטות וחלקן מורכבות, בעלות השלכות משמעותיות על גידול הילד ועיצוב אישיותו. לפעמים, ובעיקר כשמדובר בהורות אחרת, עשויה ללוות אתכם תחושת בדידות, לא תמיד תרגישו שיש בידיכם את הכלים הנכונים לבחירה מושכלת. אז מה עושים? בונים רשת ביטחון, מתייעצים ואפילו הולכים ללמוד איך להיות הורים מודעים המחנכים את ילדיכם להיות אנשים בוגרים, מתפקדים, חיוניים ומשתלבים בחברה.

אתי פז, מנהלת הקליניקה לטיפול בזוגיות, פרט ומשפחה במכון אדלר מייעצת איך כדאי להיערך להורות משותפת בצורה נכונה, מה כדאי לדעת ולהפנים מראש ועל מה חשוב להקפיד מרגע שהילד נולד ואתם הופכים למשפחה. 

"הורות משותפת היא פתרון מבורך לאנשים שרוצים להגשים עצמם כהורים, למרות שלא מצאו זוגיות", מדגישה אתי פז בתחילת דבריה. "המודל מאפשר לילד לגדול עם נוכחות ממשית של אב ואם בחייו והדבר חשוב ביותר להתפתחותו התקינה. אישיותו מתגבשת דרך הפנמת שתי דמויות ההורים". 

מהם הדברים החשובים שאנשים צריכים לדעת לפני שהם מתחילים בתהליך?

"צריכים להבין שילד משנה את החיים ויהיו דפוסים והרגלים שצריך יהיה לשנותם. הילד, במיוחד בשנותיו הראשונות, תלוי מאד בהוריו וזקוק לנוכחותם. אנשים צריכים למצוא את האיזון בין הקריירה שכבר לא תוכל להמשיך להיות כל כך תובענית לבין הבית. בנוסף, חשוב מאד לברר מהם מקורות התמיכה בסביבה הקרובה שניתן לסמוך עליהם כדי ליצור רשת ביטחון המסייעת בגידול הילד. מעורבותה של המשפחה המורחבת חשובה וחיונית, בשל האחריות הרבה ה'נופלת' על כתפיו של הורה אחד". 

האם העובדה שהאדם אינו חי עם בן/בת-זוג, עשויה להשפיע על יכולותיו כהורה?

"לא. אין קשר בין הדברים. זוגיות דורשת כישורים אחרים מאשר הורות. בזוגיות בני הזוג נדרשים לבנות מערכת יחסים שמטרתה יצירת אינטימיות, חברות וכו', בעוד, שתפקידו של ההורה הוא לחנך ולגדל את ילדיו לעצמאות, לאחריות, לתחושת מסוגלות ולביטחון עצמי. מטרות אלו דורשות כישורים אחרים". 

ברור הוא כי שני אנשים המתחברים יחד כדי להביא לעולם ילד צריכים לתאם ציפיות, לבחון ערכים ובעצם להיות 'באותו ראש'. ובכל זאת, לכל אחד בית משלו עם הרגלים אחרים.

"נכון, אבל ילדים הם סתגלנים ומבינים היטב שבכל בית יש חוקים והרגלים שונים. מה שחשוב שתהיה הסכמה בנושאי חינוך – איזה ילד אנחנו רוצים לגדל, על אף שני הבתים השונים. ההורים צריכים לחשוב יחד, לגבי הדרך בה הם מחנכים את ילדם כדי שיגדל להיות אותו אדם שהם רוצים שיהיה בבגרותו". 

מדוע הצבת גבולות היא כל כך חשובה?

"גבולות יוצרים עבור הילד עולם מסודר והגיוני, בו ברור לו מה קורה בכל שלב. הסדר הזה משמעותי, משום שהוא בונה עבורו תחושת ביטחון פנימית. כשמדובר בהורות משותפת, ההורים צריכים לתאם מראש הסדרי ראייה ברורים, כאשר לילד ברור מתי הוא אצל אבא ומתי הוא אצל אמא, כשבכל בית יש לו חדר משלו עם חפציו וצרכיו. שינה משותפת עם ההורה אינה דבר מומלץ, כי יש בה טשטוש גבולות בין המרחב האישי של ההורה והילד.

היתרון של הורות משותפת או הורות אחרת, היא שניתן לתכנן דברים אלה מראש על מנת לפתח תחושת יציבות וקביעות. הילד צריך להרגיש תחושת שייכות לשני הבתים והוא כבר יידע לעשות את האבחנה בעצמו, ולהבין שיש דברים שאפשר לעשות רק אצל אבא או רק אצל אמא. מגוון האפשרויות הזה הוא חשוב, הוא מאפשר לילד להפנים את המסרים ולהבין שקיימת יותר מדרך אחת, ובהמשך הוא יוכל לבחור מה הוא לוקח מכל בית לחייו העצמאיים". 

ואיך רצוי להסביר לילד את ייחודיות המודל המשפחתי שלו?

"לילדים יש צורך בתחושת שייכות, לכן חשוב להם להיות כמו כולם. ההורים צריכים לעזור לילד להתמודד עם השוני, בכך שידברו על הנושא בצורה פתוחה וכנה, ויסבירו כי קיימות משפחות שונות וההחלטה להביאו לעולם בצורה כזו היתה בחירה מושכלת, תוצאה של רצון מאד חזק של אבא ואמא. ההסברים, צריכים להיות כמובן בהתאם לגיל הילד ולרמת הבנתו - אם המסר שההורים יעבירו יהיה חיובי ואמיתי, הילדים יקבלו אותו בצורה טובה. אם ההורה מגיב ממקום של חרדה, כישלון והסתרה - הילד יקלוט את הבלבול ויתקשה להתמודד עם השוני והייחודיות.

בגיל ההתבגרות, כחלק מהצורך לגבש זהות עצמאית וליצור נפרדות מזהות ההורים, המתבגר עשוי להעמיד בסימן שאלה החלטות מסוימות של הוריו ואף למחות ולהתריס. ההורים צריכים להבין שזה חלק מגיל התבגרות ולקבל התנהגות זו כנורמטיבית". 

כיצד ניתן להיערך לדברים הלא מתוכננים – כמו למשל, הרחבת המשפחה בבוא היום?

"צריך לזכור שלכל ילד יש רגישות משלו וכל אחד יתמודד עם הענין בצורה שונה. מה שההורים צריכים להקפיד לעשות בכל מקרה, הוא להמשיך ולשמור על מקומו במשפחה ולתת לו את ההרגשה שהוא שותף, חלק בלתי נפרד מהמשפחה המתרחבת". 

הורות היא תפקיד מורכב ומבלבל, אבל בעצם לא חייבים לעשות זאת לבד. אפשר לקבל כלים והכוונה מקצועית.

"בהחלט. אפשר להיעזר בהדרכה ולקבל מידע באופן מתמשך. מכון אדלר מציע קבוצות הכנה להורות, קבוצות הורים להורים לילדים בגילאים שונים, הדרכה, יעוץ וטיפול פרטניים במסגרת הקליניקה. בקבוצות שלנו משתתפים הורים ממגוון מודלים משפחתיים, כאשר המטרה היא לעצב בפני כולם תפיסת עולם אחידה של הורות, המספקת כלים שניתן ליישמם בכל בית, גם כשמדובר בחינוך המתפרס על שני בתים". 

* אתי פז היא מנהלת הקליניקה לטיפול בזוגיות, פרט ומשפחה במכון אדלר.

 מטפלת ומדריכה מוסמכת בטיפול משפחתי וזוגי.

 

 

 

 

 

כניסת חברים

הירשם

עוד באתר