הורות משותפת - הורות אחרת-מפגש חברים בנושא

בייבי לי - אתר הכרויות לעשות ילד ביחד.   


בייבי לי. יוצרים משמעות חדשה לחיים שלך! 
 

מזל טוב, נולד ילד נוסף לחברים אשר הכירו באתר, מעורר השראה? תשפטו בעצמכם קראו כאן

    חפש
 

הורות אחרת-מפגש חברים בנושא

 

מפגש חברים שדנים בסוגיית "הורות – בזוגיות ובנפרד".

התכנסנו ביום שישי לארוחת ערב, לצד סלט החסה, העוף בתנור ובקבוק היין עלו שאלות גדולות על הורות אחרת: "האם היית שוקל להתחבר לאישה רק כדי להביא ילד?", "האם היית מוותרת על החלום להפוך לאם רק כדי לא לפספס את הגבר הנכון?", "האם הורות חשובה יותר מאהבה?" ומה שהתחיל בתשובות הססניות של חמישה חברים טובים הפך עד מהרה לדיון קולני.

אך לפני הכל, הכירו את המשתתפים:

רוני (31) קצין בצבא קבע, בן זוגה של ליהי (28) סטודנטית לרפואה, אדם (34) מורה לחינוך גופני ובן זוגה של שרונה (33) מורה לחינוך מיוחד, ושלי (36) קצמש"ית במוקד תמיכה בחברה סלולרית, כרגע לא בזוגיות.

תגידי ליהי, מה יקרה אם רוני יחליט שהוא לא רוצה ילדים, תעזבי אותו לטובת החלום להפוך לאם?

ליהי: "ברור. (צוחקת) אני לא יודעת מה הייתי עושה ושמחה שהדיון על הורות אחרת רק היפותטי. אנחנו יוצאים יחד כבר חמש שנים ושנינו לא נעשים צעירים יותר, אני מניחה שאם הרצון לילד ימשיך להתחזק אצלי ובמידה ואבקש מרוני להצטרף אלי לעמוד בו כתוב "עכשיו עושים ילד" והוא לא ירצה – אני אהיה בבעיה. אני אוהבת את רוני אבל לא יודעת מה היה קורה אם הוא לא היה מתקדם איתי לבית וילדים".

רוני: "נפלא. טוב לדעת שאני מועמד להדחה... "

מה אתה חושב על זה רוני? זה מצב שיכול להתקיים?

"תגידי, את רוצה שאני אשאר לישון פה על הספה?! תראי, שנינו כרגע באמצע החיים, באמצע הקריירה, עובדים קשה בשביל לחסוך כסף, בשביל לחיות כמו בני אדם במדינה שבקושי מאפשרת לך לשכור דירה... אני לא חושב שכרגע זה הזמן הנכון ולא יודע מתי כן יהיה הזמן הנכון, אני רק יודע שמי שלא רוצה ילדים צריך לומר זאת בתחילת מערכת היחסים ולא להמתין 5 שנים ואז לצאת בהצהרות. ליהי ידעה טוב מאוד כבר מההתחלה שאני רוצה להתחתן איתה ולהביא ילדים. זו הסיבה שהיא סובלת אותי עד היום..."

שלי, מה היה קורה אם היית יוצאת עם גבר שאחרי שנה פתאום מחליט שהוא לא רוצה ילדים?

"מעיפה אותו לכל הרוחות. אולי אני פרמיטיבית אבל אני מאמינה שזו זכותי הביולוגית להתרבות ומי שמונע ממני את הזכות הזאת מוזמן לצאת מחיי ולפנות מקום למי שמעוניין לקיים מצוות פרו ורבו ומלאו את הארץ..."

את היחידה שלא נמצאת כרגע בזוגיות, כשאת פוגשת גבר חדש, את מיידעת אותו לגבי הרצון שלך להפוך לאם?

"אני לא אגיד לו את זה בשנייה שאני פוגשת אותו, אבל לפני שיגיע החשבון הוא ישמע על הרצונות שלי שאחד מהם זה ילד. מה לעשות ואני כבר בת 36 ואין לי זמן לבזבז על גברים שבעצמם רוצים להישאר ילדים".

אדם, היית נוטש מערכת יחסים פוטנציאלית עם מישהי שרוצה ילדים הרגע ועכשיו?

"אני לא הייתי פוגע בה ואם הייתי יודע שהיא רוצה ילד ואני לא במקום הזה של הורות, לא הייתי מעכב אותה ומפריע לה. לכל אחד יש את הזכות לנהל את חייו ואם זה מה שהיא רוצה, שיהיה לה בהצלחה".

שרונה, את חושבת שמופעל על גברים לחץ להתקדם לרמת המוכנות של הנשים בכל נושא ההורות?

כן, במידה מסוימת זה נכון, היום נשים פחות חוששות לומר בקול: "אני רוצה ילד" וגבר שלא מסוגל לספק את הצורך הזה מיד מוחלף באחר. אני חושבת שנשים יודעות מתי לעצור את החיים ולהגיד: "ניהלתי קריירה מצליחה ועכשיו זה הזמן להורות" בעוד שגברים ישמרו על הכיסא שלהם לנצח ויסרבו להצטרף לאישה בחדר הילדים".

רוני: "אני לא חושב שזה נכון. הלחץ הזה של הנשים הוא דבר שהיה ידוע מאז ומתמיד, להיפך, אם כבר אני חושב שהיום יש פחות לחץ על הגברים כי נשים מביאות ילד לבד, ללא זוגיות".

שלי: "זה שנשים מביאות ילדים לבד זו לא ברירת המחדל. עדיין הרצון בזוגיות הוא השולט ולדעתי רק אם אין ברירה אז האישה עושה את הצעד הזה לכיוון הורות יחידנית ".

אדם: "כן, אבל לדעתי הלחץ הזה להביא ילדים זה לא ממש משהו שגבר מסוגל להרגיש, לא בעוצמה שאישה מרגישה. לדעתי הצורך הפיזי הזה להביא ילדים הוא שדוחף את הנשים להגשים את החלום הזה בלי קשר לזוגיות. הרי נשים שנמצאות בזוגיות זוועתית בכל זאת בוחרות להביא ילדים ולגדל אותם לאחר שהזוגיות מתפרקת מתוך רצון לחוות את ההורות בלי קשר לנוכחות גברית בבית".

ליהי: "אני מסכימה עם אדם. אני חושבת שנשים רבות מביאות ילדים כשהן עומדות להתגרש רק כדי לנצל את המומנטום ולא להישאר גם ללא בן זוג וגם ללא ילד. זה נכון שאנחנו כאילו מתוכנתות לגדל ילד בכל מצב בעוד שהגברים מוגבלים. כמו תמיד".

רוני: "אני מוחה".

שלי: "תמחה ותעביר את הסלט".

שלי, את חושבת שבעוד כמה שנים תשקלי להביא ילד עם חבר טוב או עם בן זוג ספציפי למטרת הבאת ילד או שתמתיני למערכת היחסים הרומנטית שאולי תגיע ואולי לא?

שלי: "אני לא מרחיקה לכת לעוד כמה שנים ואני אומרת לך שכבר עכשיו המחשבות האלה חולפות בראשי, אבל אני מניחה שהרצון בזוגיות גורם לי קצת להרפות מנושא הורות משותפת. התקווה שאוכל להביא ילד בזוגיות טובה בכל זאת קוסם לי".

אז מי שמביאה ילד ללא זוגיות בהכרח מוותרת על מערכת זוגית?

אדם: "לדעתי כן, היא מוותרת כרגע על אופצזיה לזוגיות כי זה לא כזה קל להתחיל קשר זוגי עם מישהי שיש לה ילד. כמובן שזה הרבה יותר קל אם אין גבר בתמונה, כלומר הרבה יותר פשוט להיכנס למערכת יחסים עם אמא לילד מתרומת זרע מאשר עם אמא לילד שהגרוש שלה מרחף מעל המערכת הזוגית".

רוני, היית מתחיל בקשר עם אישה שהביאה ילד מגבר אחר אך היא לא נמצאת איתו בזוגיות?

רוני: "זה על אותו משקל של אישה עם גרוש ברקע. תראי, מערכות יחסים הן לא דבר פשוט אז למה לסבך יותר?"

ליהי: "מה זה השטויות האלה? למה אישה עם ילד מנודה? ומה יקרה אם אתה תתחתן ותביא ילדים ואז זה לא יסתדר, מה? תוותר על הניסיון להתחיל בזוגיות אחרת רק בגלל שיש לך ילדים?"

רוני: "לא, אבל לגבר הרבה יותר קל כי לאישה קל יותר לקבל גבר עם ילד מאשר לגבר לקבל אישה עם ילד. נו, ככה אנחנו דפוקים, זה עניין של אגו. ילד של מישהו אחר, אפילו אם זה מתרומת זרע זה בעייתי".

שלי, מה דעתך על כל הנושא?

שלי: "זה עצוב לי לשמוע ואני חושבת שזה לא פייר אבל זה נכון. הם לא מגזימים, לגברים קשה להתחייב לאישה עם ילד וזה גם שיקול שאני לוקחת כשאני חושבת מה יקרה אם בסוף אביא ילד ללא זוגיות".

את חושבת שנשים נוספות מרגישות כמוך ולכן מוותרות על החלום להורות?

שלי: "כן. רק בגלל שזוגיות זה משהו שלמדנו להרגיש וזה משהו שקשה להיות בלעדיו לעומת הורות שהרבה מאתנו עדיין לא התנסנו ולכן קל יותר לוותר על משהו שלא הרגשת וחווית".

אתם חושבים שהתפיסה של החברה, שכיום באה לקראתם של נשים וגברים החפצים להביא ילד שלא בזוגיות רומנטית זה הישג חיובי או נקודה לרעתנו?

שרונה: "אני חושבת שלנשים וגברים שרוצים להביא ילד ומרגישים שאין להם ברירה וזוגיות כבר לא תגיע ובנתיים הזה עובר, אני מניחה שלהם זה טוב וקל יותר כי אף אחד לא רוצה לשחות נגד הזרם. מצד שני, לא משנה כמה התפיסה תתקדם והחברה תיפתח מחשבתית, עדיין אנשים מעדיפים לראות זוגיות פורחת שבעקבותיה ילדים ולא הפוך".

ליהי: "אני מסכימה עם שרונה. החברה באמת מתפתחת אבל בסופו של דבר תופעת הנשים שמביאות ילדים לבד עדיין גוררת אחריה הערות והרמת גבה".

אדם: "זה בגלל שנבראנו זוגות וכך אנחנו אמורים להביא ילדים".

ליהי: "ומה קורה עם מישהו שלא יכול להביא ילדים בזוגיות? שיירקב לבד? שייחכה לנצח?"

שלי: "קל לך לומר זאת כי אתה נמצא בזוגיות טובה, אבל אם היית לבד והזמן היה חולף הרבה יותר מהר ממה שאתה רוצה, אני לא בטוחה שהיית אומר את הדברים האלה. ילדים זה צורך פיזי, צורך נפשי, אי אפשר להעלים את הצורך הזה ואם יש דרכים לממש את ההורות בלי תלות בזוגיות, אני מאמינה שעוד ועוד אנשים יבחרו בפתרון הזה".

ומה לגבי זוגות הומוגנים? אתם חושבים שזה לגיטימי להכניס ילד למשוואה הזו?

שלי: "כן. למה לא? אני חושבת שכל עוד הבית מאושר, זה לא באמת משנה אם יש שני אבא או שתי אמא או אמא ואבא. יש הרבה בתים של זוגות "מסורתיים" שהילדים שם לא מאושרים. זוגיות שבה יש גבר ואישה לא מבטיחה במאת האחוזים הורות טובה ואושר ועושר לילדים".

שרונה: "את צודקת. כולנו מכירים בתים שבהם גדלים ילדים לא מאושרים ואף אחד לא אומר: "או, הילדים גדלו בבית עם אבא ואמא ולכן הם חייבים להיות מאושרים". אתה מאושר אם הבית שאתה גדל בו מאושר ולא משנה מי מאכלס אותו. באותה הנשימה אני חושבת שאישה או גבר המחליטים להביא ילד לבד ומעניקים לו את כל האהבה ותשומת הלב יהפכו את הבית למאושר וזה מה שחשוב".

ליהי: "ילד צריך להרגיש אהוב ומוגן. ההרגשה הזאת היא לא בלעדית למשפחות שבהן יש אבא ואמא, או זוגיות הומוגנית".

רוני: "סליחה שאני קוטע אתכן בנות יקרות אבל אתן חייבות לזכור שיש השפעה פסיכולוגית על ילד שגדל לבד וגם על ילד שגדל בבית הומוגני, זה לא שהכל נפלא ונהדר".

שלי: "ויש אותו מספר של מחקרים שטוענים שאין שום הבדל בין ילד שגדל בבית עם הורה יחיד או הורות הומוגנית. אתה יכול להביא מחקרים לשני הצדדים ויותר מזה, אני קראתי לא מזמן שילד הגדל בבית הומוגני פתוח יותר לסביבה ולקבלת שינויים".

רוני: "אני פשוט חושב שזה לא פייר כלפיי הילד. האישה רוצה להרגיש טוב עם החיים שלה? מעולה, שתקנה כלב או חתול. להביא ילד לבית שבו אין הורה שני זה להביא את הילד לבית חסר ולדעתי לא משנה כמה האם תקדיש לו ותאהב אותו, הילד צריך גם אבא".

הרוחות מתלהטות ובצד חסר תקדים נמנע מרוני הקינוח...

ליהי: "תחשוב על ילד שגדל בבית של הורים גרושים, ואתה ואני מכירים המון ילדים להורים גרושים, הם פחות מאושרים ממני וממך?"

רוני: "בפרוש כן. האחריות עליהם גדולה יותר, הם צריכים לעבור כל הזמן מבית לבית, לסבול את בני הזוג המתחלפים של ההורים, את העוינות בינהם, זה לא פשוט ומי שמנסה ליפות את זה טועה".

אדם: "לא שאני משנה את דעתי המקורית, אבל אחי, אני גדלתי בבית שההורים נשואים חמישים שנה ואני יכול להגיד לך שמתוכן אולי שנתיים הם היו מאושרים... סתם סחבו אותנו כל השנים האלה."

גם זה שיקול, אתה מתחיל זוגיות ואתה לא יודע מה יהיה. האם בשביל זוגיות כזאת תוותר על הורות? לא הגיע הזמן לעשות את ההפרדה בין החלום לזוגיות לחלום להורות?

שלי: "היום כשאישה יכולה לפרנס את עצמה ולפעמים אפילו מרוויחה יותר מגבר, היא כבר לא צריכה להקפיא את הביציות שלה עד שיבוא "מר מושלם", אם פעם היינו תלויות בגבר שיפרנס כדי שנוכל לשבת בבית וללדת, היום יש מטפלות, משפחה וחברים. ועוד משהו כולם מדברים על זוגיות וזה יפה ונחמד אבל אסור לשכוח שנשים רבות מגדלות את הילדים מהבוקר עד הערב והגבר מגיע מאוחר ובכלל לא רואה את הילדים, אז מה עושים במשפחה כזו? קובעים מראש שהילדים פחות מאושרים?"

שרונה: "אני לא חושבת שניתן להשוות כי הילדים בכל זאת יודעים שאם הם צריכים אז אבא יתייצב לצידם".

שלי: "לא תמיד וחוץ מזה, אין אחריות על זוגיות אבל יש אחריות על הורות. אישה שמתחייבת לילד לא תגיד אחרי חמש שנים: "טוב, אתה לא משהו אז אני עוזבת אותך". הורה שמתחייב לילד שלו זה לכל החיים ומתוך זה, ברור שהוא יעשה כל שביכולתו כדי שהילד יהיה מאושר וזה באמת לא משנה אם הוא בזוגיות או לא. המחויבות שלו היא כלפי הילד".

על אתר "בייבילי" כולכם שמעתם, מה דעתכם על הפתרון הזה לנשים וגברים שמעוניינים להביא ילד יחד?

שלי: "אני חושבת שזה פתרון טוב שצריך בדיקה עמוקה לפני שקופצים למים, הרעיון להתחבר עם מישהו כדי להביא ילד משותף שאז את משאירה בעצם את הדלת פתוחה עבור זוגיות זה רעיון יפה, זה גם פשוט יותר כי מי שנרשם לאתר כבר מראש מצהיר שהוא נמצא בשלב בחיים שבו הוא רוצה ילד ולכן החיפוש הופך פשוט יותר, מה גם שלא ניתן לשלול על הסף את האפשרות שבאמת תצא מזה זוגיות טובה".

אדם: "אבל איך תבחרי אבא לילד? תבדקי גיליון הרשעות? צבע עיניים? מצב חשבון בנק? מתי בפעם האחרונה עזר לזקנה לחצות את הכביש?"

שלי: "סליחה? וכשאתה בוחר לך בת זוג אתה לא בודק בדיוק את הדברים האלה? אתה בודק שהיא טובה, אמינה, רחומה, נאה, מה פסול בזה? אז פה אתה בודק מישהי שאתה רוצה להתעורר אתה כל בוקר ובמקרה הזה אתה בודק מישהי שאתה רוצה שתהיה האמא לילדים שלך. זה לא רעיון כזה מופרך. תחשוב על זה: כמה זוגות לא מאוהבים אבל בכל זאת מגדלים ביחד ילדים? ופה בכל זאת יש סיכוי למצוא אהבה".

שרונה: "אבל כמו שאמרת קודם, אני לא חושבת שזו הייתה ברירת המחדל שלהם, זוגיות ללא אהבה".

שלי: "אהבה זה נפלא ומי שזה קרה לו הוא מבורך, אבל אם כבר הגעת למצב בו אתה רוצה ילד ואתה לא נמצא במערכת זוגית, כל מה שאני אומרת זה שקל יותר לאתר בן זוג מתאים במאגר גברים שמצהיר שהוא מוכן לילד ומעוניין בתהליך".

רוני: "אני מסכים שמי שרוצה להביא ילד ונמצא בשלב הזה בחיים שלו אז האתר הזה עוזר לו לחסוך זמן יקר שהיה מתבזבז על מי שלא רוצה להביא ילדים ומחליט לחלוק את המידע הזה עם בת הזוג רק אחרי שנה... אבל גם לזוגיות מהסוג הזה יש קשיים".

שלי: "אף אחד לא אמר שאין קשיים. רק שקל יותר לחפש נעליים בחנות נעליים. אתה מבין? אישה שמעוניינת בילד תחפש גבר שמצהיר שהוא מעוניין בילד וכך, בין אם תצמח מזה זוגיות או לא, המקום הראשון זה הילד והחיבור הזה באמת יאפשר לה להגיע לחלום הזה ולהגשים אותו".

השעה מאוחרת, היין נגמר, הכלים בכיור, חמישת החברים עייפים מפילוסופיות גדולות על אהבה, ילדים, חתונה וזוגיות, למרות חילוקי הדיעות הצליחו כל החמישה להגיע לשתי הסכמות: היין היה מעולה, והחלום לילד הוא חלום שמאחד את כולם.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

כניסת חברים

הירשם

עוד באתר